Trennung der Zwillinge war die falsche Entscheidung?

[Fingerhut]

Hallo, evtl. kann mir jemand hier einen Rat geben.

Unsere Einiigen Zwillinge sind letzten Sommer in den Kiga gekommen. Wir wollten dass sie zusammen in den Kiga kommen, wir haben uns das sehr lange überlegt und sind zum Schluss gekommen das es für die Beiden das beste wäre, zumal sie spätestens in der Ersten Klasse wieder zusammen kommen (kleines Dorf). Wir haben dies auch so komuniziert, die Kiga Lererinen wollten aber eine Trennung (Geschwister werden prinzipiell getrennt), wir haben uns dazu überreden lassen, es gab div. logische Argumente und sie sind ja die Fachpersonen.
Nun merken wir aber das es die falsche Entscheidung war, wir hätten darauf bestehen sollen sie zusammen zu lassen. Sie leiden unter der Trennung, vorallem einer. Er ist plötzlich sehr unsicher, oft weinerlich und er fragt dauernd nach Ferien, wenn das Wochenende vorbei ist, ist er traurig und fragt wie lange es gehe bis er wieder frei hat. Er sagt nur selten er gehe nicht gerne, er hat auch schon gesagt das er gerne gehe. Wir wissen nicht so recht was machen, sind total verunsichert. Sollen wir darum bitten sie in die gleiche Klasse zu tun? Oder warten da sie in der Ersten Klasse eh zusammen kommen. Wir möchten nicht unnötig Stunk machen, gleichzeitig aber auch unseren Jungs gerecht werden.
Danke fürs lesen.

[Cicciolina]

Ich chan der sege wenn de eint so weinerlich ubd dermasse trurig isch daser immer frögt wenn ferie sind etc. würdi sie wider zemetue..
Wo mer bi eus d zwillinge trennt hend ischs au so gsi das beid enorm glitte hend und garnüme leistigsfähig gsi sind.
Bestah druff, es isch dis recht :)

[Muina]

I han no nid so "alti" kinder, abr i würdi mi iisetze, dass eui jungs zäma ind kiga könnet!
Vorallem will ihr merket, dass es so nid guet isch für sie! Und i vrstahn au nid ganz, warum ma sie trenne sötti?! I würs probiere an dinre stell!!

[Touch-The-Sky]

Habe selbst keine zwilinge aber es wird odt gesagt das due eine besondere bindung haben und nicht trennen sollte. Ich denke wen die kinder in der kita sind ist es um so wichtiger die Kinder zusammen zu halten. Habe selbst in einer Krippe gearbeitet und bei uns haben wir due Geschwister extra zusammen gelassen es gab den kindern mehr sicherheit und halt.
Ich würde mit der kita leiterin dues besprechen und sagen das ier eine Veränderung spürt. Und normale geschwister kann man nicht mir Zwillingen vergleichen und schon gar nicht mit eineiigen.

[Sabi81]

Ich würde das gespräch mit den kiga frauen suchen und ihnen die situation schildern! Ihr habt ja dem ganzen nun 1/2 jahr zugeschaut und festgestellt das es nicht förderlich war! Ich hoffe ihr findet einen weg damit es beiden jungs wieder besser geht und sie sich auf den kiga freuene! Den auf das kommt es an! Der kiga soll in guter erinnerung sein und ich denke es ist auch wichtig für die kommende schulzeit..

[Amaryllis]

Fingerhut, mir ist noch in den sinn gekommen, das es gar nicht sicher ist, dass das unwohlsein des kindes von der trennung vom zwilling herrührt. Kann sein, muss aber nicht. Evtl ist es auch etwas anders im.Kiga oder sonstwo. Dann würde nämlich auch ein zusammentun der kinder nichts ändern. Oder neue probleme hinzukommen, da ja ein zwilling aus seiner klasse gerissen würde.
Ich würde also noch genauer ùber die Ursachen nachforschen und dann erst eine lösung suchen.

[Phase 1]

Fingerhut, mir ist noch in den sinn gekommen, das es gar nicht sicher ist, dass das unwohlsein des kindes von der trennung vom zwilling herrührt. Kann sein, muss aber nicht. Evtl ist es auch etwas anders im.Kiga oder sonstwo. Dann würde nämlich auch ein zusammentun der kinder nichts ändern. Oder neue probleme hinzukommen, da ja ein zwilling aus seiner klasse gerissen würde.
Ich würde also noch genauer ùber die Ursachen nachforschen und dann erst eine lösung suchen.

Kann hier unterschreiben!
Ich würde erst schauen wie ich dem Jungen helfen kann trotzdem mit der Situation umzugehen und erst dann wenn es gar nicht geht entscheiden.
So wie ich verstanden habe fühlt sich der andere Bruder ja wohl. Da könnte es dann passieren das er dann Schwierigkeiten macht weil dann sein Zwilling wieder dazu kommt!

Zuhause kannst du das übrigens fördern indem du deine Zwillinge auch da bei gewissen Dingen anfängst zu trennen.
So das jedes Kind sein eigenes Ding durchziehen kann und lernen kann auch ohne das andere auszukommen.
Das macht man bei Zwillingen halt immer mal den Fehler das man die gleich anzieht oder die Zwillinge das Zimmer teilen oder die Spielsachen oder oder.
Oder das beide die gleichen Hobbys haben ect.
Das sollte man vermeiden und eher beide wie Geschwister betrachten und nicht primär als Zwillinge.

Weist du wir haben hier ein zwillingspärchen ( eineiige) sie können bis heute nicht ohne den anderen und sie sind jetzt 14.
Als dann in der Oberstufe getrennt wurde war das für Sie extrem schwer.
Anders bei den zweieiigen Zwillingen. Junge und Mädchen. Dort sind es einfach Geschwister und nicht primär Zwillinge.
Das macht echt ein Riesen Unterschied aus!

[Fingerhut]

Danke Euch schon mal für die Antworten.

Ich möchte noch ergänzen. Der andere Zwilling hat sich zwar etwas besser in die Situation gefunden und fühlt sich wohler aber auch er freut sich extrem auf die Erste Klasse damit sie dann wieder zusammen sein können und wenn wir sie fragen dann wünschen sie sich zusammen in den Kiga gehen zu können.

Phase1: Unsere Jungs sind nie gleich angezogen, sie haben kaum gleiche Kleider. Es hat jeder sein eigenes Zimmer, sie haben eigene Spielsachen. Sie gehen immer mal wieder getrennt in die Ferien und dies schon seit sie etwa ein Jahr alt sind. Für uns sind sie eigenständige Personen und jeder soll sich frei entwickeln können. Wir erziehen unser Jungs überhaupt nicht nach diesem Klische. Aber auch wenn die Tatsache dass sie Zwillinge sind bei uns kein grosser Stellenwert hat so kann man es doch nicht ganz ignorieren.

[Chäswürstli]

Ich habe selber keine Zwillinge bin aber einer.

Du sagst das sie im Sommer eh wieder zusammekommen?
Wenn du dir wirklich sicher bist dass er darunter leidet dass er nicht beim Bruder ist und nichts anderes dahintetsteckt würde ich schauen dass sie wieder gemeinsam gehen können. Soviel bringt das getrennte Jahr nicht wenn sie danach wieder zusammen in einer Klasse sind.

Meine Schwe und ich wurden auch nicht getrennt da nur je eine Klasse vorhanden war.
Heute denke ich dass eine Trennung uns gutgetan hätte.
Stets wurden wir als Einheit betrachtet, hatte eine von uns Krach mit einem Gspänli wurde automatisch angenommen das die andere auch Streit hat mit besagtem Kind.
An Ausflügen waren wir nie frei von Verantwortung, automatisch ging der Blick zur Schwester um sich zu vergewissern dass sie nicht abhanden gekommen war.

Meine Schwe ist nach wie vor eine meiner wichtigsten Personen im Leben, es vergeht keinen Tag ohne Anruf.
Ich glaube aber nicht das getrennte Klassen das geändert hätten wie Phase1 denkt.

[sonrie]

Sind sie nur in unterschiedlichen gruppen oder in total verschiedenen kindergärten?
Und wann kommen sie in die schule? Diesen Sommer oder habt ihr noch ei 2. Kindergarten Jahr?

Falls sie örtlich nicht so weit voneinander getrennt sind würde ich mal mit den KiGäs reden, ob es nicht möglich wäre, die beiden mal probehalber zusammen in eine gruppe zu geben. Zumindest könntet ihr dann sehen, ob es dem einen der jungs einfacher fallen würde um in den Kiga zu gehen.

Bei uns wird im Kiga auch automatisch getrennt und mich nervt das furchtbar. Meine Jungs (zweieiig) sind zwar sehr verschieden und ich glaube nicht mal unbedingt, dass sie sich "brauchen", aber ich verstehe nicht was eine trennung bewirken soll, wenn sie in der schule dann eh wieder in einer klasse sind.

OT:
....nichts für ungut, aber diese Ratschläge vom hörensagen von wegen "zwillinge werden als einheit gesehen" oder "sie haben nicht die chance sich eigenstänig zu entwickeln" oder "sie haben eine spezielle bindung" etc. mag ja nett gemeint sein, aber man kann weder alle eineiigen zwillinge noch alle zweieiigen Zwillinge oder Pärchen in einen Topf werfen. Ja, zwillinge sind was besonderes, aber sie sind nicht alle gleich. Das wäre ja so als ob ich sagen würde "der jüngste ist immer der verwöhnte" oder "das älteste kind ist automatisch selbständiger" etc.

[Fingerhut]

chäswürstli, sonrie: Danke euch. Sie ind im kleinen Kiga, d.h. sie kommen erst in 1,5Jahren wieder zusammen. Sie sind in verschiedenen Klassen aber im selben Gebäude, sie laufen zusammen und sehen sich in der Pause kurz.
Oberflächlich gesehen haben die zwei keine spezielle Zauberverbindung welche mann vorallem eineiigen Zwillingen gerne anhaftet. Bei genauerem betrachten geben sie sich aber doch sehr viel Sicherheit, sind halt die allerbesten Freunde der Welt (ihre Worte).
Wir werden nun zuerst versuchen ihnen von zuhause aus viel Sicherheit und Stabilität zu geben und es noch mal beobachten. Wenn es trotzdem nicht besser wird werden wir das Gespräch suchen.

[gast]

Guten Morgen

kann ich absolut bestätigen:

"Meine Schwe und ich wurden auch nicht getrennt da nur je eine Klasse vorhanden war. Heute denke ich dass eine Trennung uns gutgetan hätte. Stets wurden wir als Einheit betrachtet, hatte eine von uns Krach mit einem Gspänli wurde automatisch angenommen das die andere auch Streit hat mit besagtem Kind. An Ausflügen waren wir nie frei von Verantwortung, automatisch ging der Blick zur Schwester um sich zu vergewissern dass sie nicht abhanden gekommen war."

Sofern der eine weinerlich ist etc. kann es auch daran liegen, dass der andere immer für ihn guckt und schaut und er so "mitläuft", er ist der "untergeordnete" Zwilling, der andere der dominantere. Kann halt niemand sagen, wies rauskommt.

Bedenke aber noch, dass er Konkurrenzkampf zunehmen wird, nicht nur betreffend Noten, sondern wahrscheinlich auch betreffend Gspänli. Ist bei uns der Fall. Leider müssen meine in dieselbe Klasse, da nur eine vorhanden. Ich hätt sie auf jeden Fall getrennt. Genau auch aus dem Grund, dass der "Mitläufer" lernt, selber für sich einzustehen und sich nicht immer an den Dominanten hängt. Zudem sehen sie sich ja täglich noch Zuhause.

Und nein, Zwillinge sind nichts besonderes. Zwillinge sind auch nichts anderes als nur Geschwister. Wenn ein Geschwisterchen jünger ist, würde es sicher auch gerne mit dem anderen in den Kiga/Schule, hat eventuell dieselben Probleme/Wünsche wie deine Kinder jetzt. Nur stellt sich diese Frage dort ja gar nicht.

Schlussendlich aber müsst ihr dies alleine entscheiden, du kennst deine Kinder am besten.

[Nicky71]

Liebe Fingerhut

Ich würde schlicht und einfach auf dein Herz hören und wenn du und deine Familie das Gefühl habt, es sei das Richtige, dass sie zusammen in der Klasse sind, dann würde ich mich so was dafür einsetzen, dass sie zusammen kommen.

Ich habe auch Zwillinge im Kindergartenalter und dann noch zwei Jungs dazu. Und ich kann nur bestätigen, Zwillinge haben eine spezielle Bindung. Sicher kann man nicht generell sagen, man soll sie trennen oder eben nicht. Ich finde da muss, man von Fall zu Fall entscheiden. Aber meine Mädchen würden extrem leiden, wenn sie nicht zusammen wären. Und bei uns ist auch keine der beiden dominant. Das wechselt sich ab.
Zum Glück ist bei uns die Schule so klein, dass sie immer zusammenbleiben werden. Sogar wird jedes zweite Jahr noch der kleine Bruder in der gleichen Klasse sein. Hier im Dorf war das immer schon so. Und ehrlich gesagt, es ist überhaupt kein Problem, wenn die Geschwister zusammen zur Schule gehen. Hier ist das normal. Es kommt sehr viel vor, da hier die Familien auch eher kinderreich sind.

Und was ich auch noch dazu sagen möchte. Leute, die selber keine Zwillinge haben, können dieses Spezielle zwischen Zwillingen auch nicht beurteilen. Das sieht man nicht einfach so von aussen, das spürt man, wenn man immer mit Zwillingen zusammenlebt.

[sonrie]

...

[gast]

Nicky 71, ich bin Zwilling und habe Zwillinge und ich finde, dieses Besondere wird immer so heraus gehoben, das Spezielle, fast schon glorifiziert. Aber ich finde, Zwillinge sind einfach Geschwister. Es ist auch nicht so, dass "Nicht-Zwillings-Geschwister" diese Bindung nicht auch haben (können). Notabene kanns aber auch sein, dass Zwillinge unter Umständen auch nicht so eine enge Bindung haben untereinander. Und mit zunehmendem Alter wächst sich das auch aus. Manchmal hab ich das Gefühl, Zwillingen wird einfach unterstellt, dass sie eine spezielle Bindung haben müssen, einfach, weil sie Zwillinge sind. Nicht falsch verstehen, ich mach immer noch sehr viel mit meiner Schwester, wir schreiben jeden Tag, gehen zusammen in die Ferien etc., das mach ich mit meiner jüngeren Schwester und älteren Bruder aber auch.

Liebe Fingerhut, ich kann nur nochmals ausführen:

Mich hat vor allem gestört, dass wir, wie bereits gesagt, immer als Einheit wahrgenommen worden sind. Und trotz allen (gewünschten? speziellen Bindungenen") wird der Druck, die Konkurrenz spätestens dann zunehmen, wenn es Noten gibt in der Schule. Meine sind nun in der Vorpupertät. Da fliegen oft die Fetzen, enge Bindung hin oder her. Und sie wären froh, wenn sie nicht zusammen in der selben Klasse wären. War bei mir so, ist bei meinen Kindern so. Lässt sich trotz allem nicht verhindern. Und dieses gegeneinander abgrenzen, sich vergleichen, sich konkurrenzieren wird wahrscheinlich mit dem Älterwerden zunehmen. Jüngere Kinder machen ja gerne vieles miteinander und sind gerne zusammen.

Klar es ist toll, sie sind nie alleine, haben immer jemanden. Z.B. auch in Kursen oder Lager etc. Dieses nie alleine sein zu müssen kann aber auch ein Hinderungsgrund sein, weil man muss sich daher ja auch nicht um Kontakte bemühen, sondern stützt sich einfach auf den Kontakt mit dem Zwilling ab, der ist ja eh immer da. In diesen 1.5 Jahren kann sich bei euch auch noch ganz viel verändern. Und sie kommen dann ja eh wieder in dieselbe Klasse, wie du schreibst.

Aber es geht ja nicht nur ums "Jetzt", wo es halt noch herzig ist, dass sie zusammen sind und das auch sein wollen. Dies ist aber allgemein so bei jüngeren Kindern, Geschwistern. Hat meiner Meinung nach auch nichts mit dem Zwillingssein zu tun. Es geht aber auch um die Zukunft, und da ists halt oft so, dass der Zusammenhalt schwindet und Zwillinge diese Einheit als erdrückend empfinden können und gerne mehr Individualität hätten.

Meinen sieht man den Zwilling an. Ich ziehe sie nie gleich an, sie haben auch nicht dieselben Hobbies, das wollte ich so. Und jede ist froh, hat sie dadurch noch andere Kollgen als nur die, die sie zusammen haben.

Dies auch aus der Sicht von einem Zwilling. Aber wie gesagt, schlussendlich musst du auf dein Bauchgefühl hören und dich für das entscheiden, was du als richtig empfindest. Aber ich würd mich trotzdem noch fragen, wieso nur der Eine so leidet, dem anderen scheints ja eigentlich wohl zu sein. Und eventuell ists ja wichtig für den einen, der so leidet, dass er sich während dieser Zeit weiter entwickeln kann. Wieso ist er so traurig, weinerlich, unsicher? Hat ja wahrscheinlich nicht nur mit dem Vermissen des Bruders zu tun. Mir springt vor allem seine Unsicherheit ins Auge. Genau da könnte man doch seine Selbständigkeit, sein Selbstvertrauen versuchen zu stärken.

Was ich sicher sagen kann, wie man es macht, man macht es falsch. Und all die Meinungen hier werden dir wahrscheinlich nicht weiter helfen. Eigentlich weisst du ja, was du machen willst, und wirst dir daher wahrscheinlich die Meinungen heraus picken, die deinen Vorstellungen entsprechen. dir ist ja auch nicht wohl dabei, wie die Situation momentan ist

Ich wünsche euch, dass sich die Situation entspannt und ihr bald entscheiden könnt. Liebe Grüsse

[Fingerhut]

Liebe Gast, ich habe etwas den Eindruck das du schlecht Erfahrungen gemacht hast, du als Kind zu sehr als Zwilling gesehen wurdest und zu wenig als eigenständige Person. Das war sicher nicht gut und dieser Fehler wurde früher leider viel zu oft gemacht. Aber auf Grund dessen zu schliessen das man Zwillinge zwingend trennen muss, dass dies der einzig richtige Weg ist, ist genau so falsch. Wenn ein Kind mühe mit der Trennung von der Mutter hat sind sich alle einig das man dem Kind Sicherheit geben soll es begleiten, nicht eine harte trennung erzwingen. Hat aber ein Zwilling mühe sich vom anderen zu lösen dann ist eine harte leidvolle Trennung das einzig richtige?
Ich habe den Eindruck du gehst davon aus, dass wir die zwei zusammen fesseln und nur als Einheit betrachten. Das ist überhaupt nicht der Fall, lies nochmal was ich geschrieben habe. Wir werden sie vorerst getrennt lassen aber ganz genau hinschauen und nochmals das Gespräch mit der Kindergärtnerin suchen. Genau er der jetzt so unsicher ist war vorher sehr sicher, er hat sich mit dem Kiga eintritt um 180Grad geändert und das macht halt Sorgen.

[gast]

Fingerhut, nein, ich habe keine schlechte Erfahrungen gemacht, ich habe auch immer noch eine sehr enge Beziehung zu meiner Schwester.

Ich finde einfach, dass Mehrlinge nicht unbedingt eine besondere Beziehung haben müssen und dass diese Mehrlingen quasi schon im Voraus "unterstellt" wird. Das war schlicht meine Meinung, ich bin halt dafür, zu trennen. Aber wie schon geschrieben, ich merke ja, dass du das nicht so siehst und es eigentlich auch nicht so haben willst. Das ist absolut legitim. Entscheiden könnt nur ihr, egal, was alle schreiben.

Und nein, das war auch nicht mein Eindruck von euch, ich weiss nicht, wie du auf diese Schlussfolgerung kommst? Es ist schlicht meine Meinung, ich würds so machen, ihr so. Das ist ok. Ich finde es aber spannend, dass hauptsächlich der eine so leidet, daher würd ich da halt mal versuchen, mehr raus zu finden.

[Fingerhut]

Gast: Ich bin nicht prinzipiell fürs zusammen lassen von Zwillingen auch nicht fürs zwingend trennen. Ich finde man muss von Paar zu Paar entscheiden. Aber du hast schon recht wir müssen genau schauen was los ist und wieso vorallem einer so mühe hat. Bin also sehr offen für dein Input und dankbar für alle Kommentare von Zwillingen oder Zwillings Eltern.

[Hausdrache]

Melde mich doch auch noch, auch als nicht Zwilling und nicht Zwillingsmami.
Einfach, was ich als Mami erlebte und was ich von Zwillingen, die ich in der Schule hatte und ihren Eltern weiss.
Bei uns an der Schule können wir Zwillinge nicht trennen, oft nichtmal Geschwister, weil die Schule dafür zu klein ist. So kann es sein, dass wir vier Geschwister in einer Klasse haben. Auch meine Kinder mussten immer wieder gemeinsam in die Schule. Mussten deshalb, weil es definitiv keine andere Möglichkeit gab, ich wüsste aber nicht, was ich getan hätte, wenn ich die Wahl gehabt hätte.

Was alle Mütter erleben und berichten, deren Kinder zusammenbleiben mussten:
Es ist recht stressig zu Hause, wenn alle nach Hause kommen und jedes möchte erzählen, aber nur eines kann letztlich erzählen. Man muss sehr aufpassen, dass dann nicht eines erzählt und eines immer hintenan steht.
Die Kinder haben untereinander einen Konkurrenzkampf, sie kontrollieren einander auch, oder dann übernimmt einer die Verantwortung für den anderen. In der Schule habe ich das schon mehrfach erlebt und es braucht sehr viel Fingerspitzengefühl als Lehrerin, damit das dann nicht passiert. Einfacher ist es, wenn die Kinder wie bei mir in verschiedenen Klassen sind. Zwar in einer, aber in verschiedenen Jahrgängen. So findet doch immer wieder eine natürliche Trennung statt. Schwierig wird es, wenn sie in derselben Klasse sind. Da ist eigentlich halt dann wirklich alles gleich und es gibt wenig, was man eigenständig erleben kann.

Ich kenne nur ganz wenige Mütter, die die Kinder wieder zusammen in eine Klasse schicken würden, könnten sie wählen. Einziger positiver Punkt, den alle sehen ist die Organisation, da die Kinder den gleichen Stundenplan haben, gleiche Schulreisetermine, man muss nicht zig Termine im Kopf haben, sondern einer reicht. Das hat aber ebenfalls den Nachteil, dass die Chance von einem freien Nachmittag mit nur einem Kind zu Haus wegfällt.

Dies mal die Punkte, die von Müttern und mir als Lehrerin gesehen werden.

Dann, ein Punkt der mir bei euch als Familie etwas auffällt, wenn ich dich so lese. Da musst du für dich überlegen, wie es wirklich ist, so im Forum kann man alles reinlesen Aber du schreibst, dass du von Anfang an eigentlich gewünscht hättest, dass sie zusammenbleiben könnten. Auch jetzt bist du eigentlich überzeugt, dass es richtiger ist, wenn man sie wieder zusammentut. Aus Erfahrung mit meinen Kindern und mit Schülern kann ich dir sagen, dass du das auf die Kinder überträgst. Auch wenn du nichts sagst, sie positiv versuchst zu bestärken ist es extrem schwierig, für die Kinder. Sie spüren, dass es eigentlich nicht stimmt. Von daher, wenn das dein Gefühl ist, dann kannst du noch so wollen, vom Kopf her, mindestens der sensiblere Zwilling wird immer signalisieren, dass es nicht stimmig ist.

Ein zweiter Punkt, den du wissen solltest ist, dass es ja eine Lernchance sein sollte und dass es genau das sein sollte, dass die Zwillinge eigene Wege gehen. Ev. könnte es auch sein, dass der eine mehr Zeit dafür braucht und halt dann zu Haus intensiv nachholt, was er im KIGA etwas vermisst. Die Frage ist, ist das schlecht? Oder kann man ihm die Zeit lassen und können die Zwillinge sich halt wirklich auf die Ferien extrem freuen? Kannst du das mit ihm aushalten, dass er traurig ist, dass er die Ferien viel toller findet als die KIGA-Zeit? Willst du das? Kann es einen positiven Punkt darin haben, oder geht er kaputt?

Dominanz/Alter: dann ist die Frage, welcher Zwilling ist der eigenständigere, der dominantere? Sieht man das im Alltag? Braucht einer halt einfach da wirklich Aufholzeit, weil er sich immer wieder hinter dem Bruder verstecken konnte? Kannst du ihn zu Hause etwas stärken, indem du ihm mehr Raum gibst, den er füllen muss? So im Sinne von, er erzählt zuerst, er bekommt eine Aufgabe die er alleine löst, oder sowas?

Freunde: Hat er Freunde im KIGA, mit denen er abmacht. Und zwar er ohne Bruder? Gäbe es die Möglichkeit, dass einer mal zu einem Freund spielen geht und der andere jemanden nach Hause einlädt? Ist zwar ein Organisationsaufwand, aber manchmal ist es wichtig, dass sie auch da eigenständig sind und merken, ich kann das auch ohne Bruder.

Ich hoffe, ihr findet einen Weg. Es ist immer schwierig und man weiss nie, wies herauskommt, man weiss auch nicht, ob es anders besser wäre, man kann nur sagen, dieser Weg ist gut, oder aber er ist nicht wirklich gut. Was ich auch wichtig fände, ist ein Gespräch mit der KIGA-Lehrerin. Wie erlebt sie das? Was sieht sie? Wenn er dir deine Gefühle spiegelt, müsste er im KIGA eigentlich deutlich unauffälliger sein, fröhlich, aufgestellt und auch bereits Freunde gefunden haben. Oder sieht sie auch eher ein trauriges Kind, das schnellstmöglich raus zu seinem Bruder will in der Pause oder nach dem KIGA.

Letztlich müsst ihr einen Weg für euch finden. Ich kann nur von Aussen aufzeigen, was alles sein kann. Was ich auch sagen kann ist, dass viele Kinder mindestens bis Weihnachten brauchen um in einer neuen Situation klar zu kommen. Und dass sie nach den Ferien oft wieder Mühe haben mit dem Einstieg und vor den Ferien müde sind und von daher nicht mehr mögen. Was aber ist, wenn er nun einige Wochen im KIGA war und nicht schon eine lange Zeit vergangen ist, in der er müde wurde? Ist es immer gleich, oder verändert es sich? Gibt es Wochentage, an denen es besser geht? Wenn du nach all den Überlegungen immer noch denkst, nein sie gehören zusammen, dann würde ich sie zusammen tun. Aber das ist ein grosser Schritt und auch nicht ohne Folgen für die Beiden. Wäre es ein guter Entscheid für beide? Man kann da ja nicht nur ein Kind sehen, sondern es muss für beide Kinder stimmen.

[Peppino]

@gast:
Ich habe auch einen eineiigen Zwilli (wir hatten und haben es immer sehr gut zusammen) und ich finde, du triffst es mit deinem Post wirklich sehr, sehr gut!