Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Unsere grossen Kleinen und unsere kleinen Grossen. Was uns in diesem Abschnitt der Kinder begleitet, beschäftigt und interessiert.

Moderator: conny85

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isis
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Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von isis »

Ich weiss gerade gar nicht, ob ich in diesem Forum noch richtig bin, oder ob ich allmählich ins Teenager-Forum wechseln soll. Mein Sohn ist gerade 12, aber ich sehe ihn eigentlich noch überhaupt nicht als Teenager, deshalb bleib ich erst mal hier, in der Hoffnung, dass hier auch noch andere Eltern von Kindern in der gleichen Altersstufe unterwegs sind...

Ich habe gerade, für mich aus heiterem Himmel, von einer Freundin per Email erfahren, dass mein Sohn sich gegenüber ihrem sehr verletzend benommen habe. Eigentlich waren die beiden gut befreundet, was natürlich auch durch die freundschaftliche Beziehung zwischen uns Müttern unterstützt wurde. Mein Sohn ist sehr beliebt, aber eher schüchtern und vor allem zurückhaltend bis ungeschickt, sich auszudrücken, wenn es um Emotionen geht (auch mir gegenüber).

Anscheinend gebe es einen relativ neuen Jungen in der Klasse, der versuche den Sohn der Freundin (nennen wir ihn A) auszugrenzen und zu isolieren. A habe daraufhin meinen Sohn gefragt, ob er denn nicht sein Freund sei, und der habe die Antwort gegeben "Nicht wirklich". Natürlich war A, ein sehr sensibler Junge, extrem verletzt und enttäuscht.

Nun möchte ich versuchen, meinen Sohn auf das Thema anzusprechen. Ich weiss nur gerade nicht so recht, wie ich das am besten anstellen soll, so dass es konstruktiv bleibt. Hat mir jemand spontan einen Tipp? Wie würdet Ihr vorgehen?

jupi2000
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von jupi2000 »

Ganz ehrlich:
Ich würde gar nichts tun und das mit meinem Sohn auch nicht besprechen. Für mich wäre das zu wenig "schlimm" um mich da bei 12jährigen einzumischen.
Deine Freundin schickt dir eine E-Mail deswegen? Hmm, finde ich auch speziell. Er hat ihrem Sohn wirklich nur gesagt, er sei nicht wirklich sein Freund? Ich finds übertrieben. Aber das ist nur meine Meinung, gell :)

Alebri
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Alebri »

Oh je... wegen sowas schreibt Dir die Mutter des Jungen ein Mail... und Du wiederum überlegst Du, wie Du intervenieren sollst?

Sorry, das ist Kinderkram!

Meine Meinung: Nicht einmischen. Kinder in dem Alter können solche Sachen alleine regeln... und ganz ehrlich: Wirklich tragisch finde ich das Ganze auch nicht. Ein einziger Satz unter Kindern, der "politisch nicht 100%ig korrekt war"... und Mütter laufen schon Amok ;-).

isis
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von isis »

Nun, ich finde es einfach schade, dass mein Sohn nicht zu seinem Freund stehen kann, über den Gruppendruck hinweg, und sich anscheinend in eine Mobbing-Aktion hineinziehen lässt.
Das Thema kam im Email auf, weil ich eine gemeinsame Aktion vorgeschlagen hatte, und sie per email geantwortet hatte, dass das wohl leider nicht klappen könnte, weil es zwischen den Jungs Zoff gäbe und mein Sohn ihren sehr verletzt hätte.

Ich mische mich normalerweise auch nicht in die Freundschaften meiner Kinder ein (v.a. bei meiner Tochter wäre ich da sehr beschäftigt, da die "besten" Freundinnen ständig wechseln und es ständig irgendwelche Mädchen-Geschichten gibt :)), aber in dem Fall bin ich einfach betroffen, dass mein Sohn sich verletzend und unsolidarisch verhalten hat.

Yoghurt
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Yoghurt »

Es ist auch möglich, dass für die Kinder so langsam die Zeit kommt, in der die Beziehungen untereinander sich neu gestalten. Bei uns war es damals so, ungefähr im Alter von 12-14 Jahren, dass alte Freundschaften zuende gingen und neue Freundschaften entstanden. Scheinbar war das eine Zeit, in der alle Kinder / Jugendlichen ihre Persönlichkeiten weiterentwickelt haben, und manches Alte stimmte nicht mehr für die Kinder.

Darum finde ich es nicht verkehrt, wenn du versuchst herauszufinden, was hinter dem Verhalten deines Sohnes steckt. Ob durch den neuen Buben in der Klasse eine Dynamik entstanden ist, in der der Sohn deiner Freundin A ausgegrenzt wird, oder ob sich dein Sohn tatsächlich so entwickelt hat, dass er mit dem Sohn deiner Freundin nicht mehr so viel anfangen kann. Letzteres mag für dich und deine Freundin (und auch für ihren Sohn) schmerzlich sein, aber Freundschaft kann man nicht erzwingen, und dann müsstet ihr alle akzeptieren, dass etwas Altes, das einmal schön war, zuende geht. Wenn es aber so sein sollte, dass der Sohn deiner Freundin als uncool gilt und dein Sohn versucht, den "wichtigen" Kindern in der Klasse zu imponieren, indem er ebenfalls diesen Buben uncool findet (oder zumindest so tut), dann würde ich an deiner Stelle intervenieren bzw. zusammen mit deiner Freundin überlegen, wie man dem begegnen kann, bevor daraus echte Ausgrenzung oder sogar Mobbing wird.

newearth84
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von newearth84 »

Sehe ähnlich wie Yogurt, ihr Posting ist sehr differenziert. Es kommt sehr darauf an, wie die Situation genau aussieht und dann kann man entsprechend handeln oder nichts unternehmen.
Zuletzt geändert von newearth84 am Fr 15. Feb 2019, 19:42, insgesamt 1-mal geändert.
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Alebri
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Alebri »

Trotzdem finde ich, dass man 12jährige solche Geschichten alleine regeln lassen sollte. Ok, wenn es wirklich was Gröberes wäre - aber nochmals: Es geht hier um genau einen Satz - und soooooo furchtbar verletzend ist der ja nun auch nicht :wink: . Ansonsten soll der andere Junge das mit Deinem Sohn klären - d.h. die beiden Jungs untereinander. Wie gesagt: Es sind keine 1.-Klässler mehr. Und schlussendlich finde ich, dass der andere Junge auch lernen muss, mit gewissen Dingen umgehen zu lernen (Menschen sind halt nicht immer - 24 Stunden am Tag - nur nett und freundlich und "politisch korrekt") und umgekehrt muss Dein Sohn vielleicht lernen, dass solche Worte auch Konsequenzen haben können (dass sich der andere Junge halt nun evtl. von ihm distanziert). Aber eben: Ich bin sicher, dass die beiden das untereinander klären können und es da nicht die Einmischung der Mütter braucht - in dem Alter muss man auch lernen, Kinder etwas los zu lassen ;-).

isis
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von isis »

Vielen Dank für die teilweise sehr differenzierten Antworten. Ich gebe zu, dass ich mein Post etwas überstürzt und deshalb nicht ausführlich genug geschrieben habe. So ging es beispielsweise nicht um einen einzigen Satz - aber das konntet Ihr ja nicht wissen, denn ich habe nicht mehr Details angegeben.

Trotzdem finde ich es etwas befremdlich, wie urteilend hier drin oft reagiert wird. In meinem Fall hier äusserst harmlos, aber trotzdem finde ich es schade, so verallgemeinernde Aussagen wie "und Mütter laufen Amok" zu lesen - war es denn aus meinem Post herauszulesen, dass hier irgendjemand Amok läuft? Oder die offensichtlich schockierte Reaktion auf die Tatsache, dass Emails ausgetauscht wurden.... Eigentlich ist es doch egal, auf welche Art und Weise ich die Information erhalten habe. Die einen benutzen Whatsapp, die anderen SMS, wieder andere telefonieren oder tauschen sich auf dem Spielplatz aus, ist es wirklich so schockierend, dass mir meine Freundin eine Mail geschrieben hat? Nichts für ungut, aber ich fände es manchmal besser, sich vorher zu überlegen, ob eine Aussage hilfreich ist, oder einfach ein wenig angebrachtes Urteil ist?

Nichtsdestotrotz, ich habe in diesem Forum schon sehr viele hilfreiche Antworten und Aussagen gelesen, danke dafür!

Zum Originalthema, ich habe meinen Sohn nun darauf angesprochen, wie man Mobbing erkennt, ihn hoffentlich etwas sensibilisiert, wie der andere Junge sich vermutlich fühlt, und ich hoffe auch, dass ich ihm helfen kann zu lernen, sich ein wenig mehr in andere hineinzuversetzen. Und über seine Gefühle zu sprechen.

Danke nochmal für Eure Antworten

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vera24
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von vera24 »

Ich hab noch keine Kinder, eines ist unterwegs, aber ich war selbst mal in der Situation des Mobbingopfers. Da kamen neue Mädchen an die Schule und die haben es geschafft dass sich ALLE von mir abgewendet hatten. Sogar meinen zwei jüngeren Cousinen, damals 8 Jhre alt, ich 13, haben sie GELD gegeben, damit sie in der Pause nicht mehr mit mir spielen! Ich hätte mir gewünscht, dass gewisse Eltern mit ihren Kindern frühzeitiger darüber geredet hätten..... Bitte keine Disskussion über, Mobbing oder ich war da wohl nicht ganz unschuldig ect.
Ich wollte es nur schreibem, weil ich dich darin bestärken wollte, dass du das Thema angesprochen hast mit deinem Sohn! Ich finde, es super!!
Unser Schatz, ein Osterhäsli 2019 :)

Leela
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Leela »

Ich finde es auch super und würde es bei meinen Kindern sicher auch ansprechen!
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jupi2000
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von jupi2000 »

Wer ist schockiert wegen eurem E-Mail Verkehr? Ich bin nicht schockiert, ich finds nur speziell, weil ich das anders kommunizieren würde. So what?

Und wegen Mobbing. Ist das wirklich Mobbing oder hat der Junge einfach nur ehrlich gesagt, dass er nicht mehr sein Freund sei? Das darf er doch sagen, wenns wahr ist?

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vera24
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von vera24 »

@jupi, niemand hat gesagt dass es Mobbing ist. Jemand hat gesagt, dass es gut ist das Thema anzusprechen, bevor es zurichtiger Ausgrenzung/Mobbing kommt. Und ich habe legendlich meine Erfahrung geäussert, und extra geschrieben, dass es keine Diskussionen geben soll, über Mobbing, womit ich genau das gemeint habe, ist es Mobbing ja oder nein.... denn das hat die Thread Eröffnerin ja gar nie behauptet.

Und ja ganz klar, dass darf der Junge sagen, wenn es auchso ist. Kann auch gut sein, dass er es ernst gemeint hatte. Deshalb hat sie ja mit ihm gesprochen.... :)
Unser Schatz, ein Osterhäsli 2019 :)

isis
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von isis »

Ich hatte mehrere, nicht ganz einfache, Gespräche mit meinem Sohn. Es ist etwas schwierig herauszufinden, was wirklich abläuft, weil er sich sehr schwer tut, über solche Sachen zu sprechen. Es sieht aber schon so aus, als versuche der neue Junge den A genannten Freund meines Sohnes auszugrenzen, ihn nicht mitmachen zu lassen und sich über ihn lustig zu machen, weil A manchmal etwas seltsam sei, und das mit einem gewissen Erfolg. Allerdings behauptet mein Sohn, sich bewusst herausgehalten zu haben, aber wie sehr ihm das gelungen ist, bzw was es mit der Frage, ob die beiden denn nun Freunde seien, tatsächlich auf sich hat, ist mir nicht klar geworden. Aber ich glaube, er hat verstanden, dass es wichtig ist, in Fällen wie diesen Position zu beziehen und den Unruhestifter nicht einfach machen zu lassen, bevor die Situation ausser Kontrolle gerät.

Bei uns sind jetzt Ferien und wir sind verreist, d.h. die beiden konnten sich leider nicht mehr sehen, z.B. um einfach ganz unkompliziert miteinander Fussball zu spielen. Eine solche Annäherung wäre für meinen Sohn deutlich am einfachsten gewesen, denn es liegt ihm (im Gegensatz zu A) gar nicht, solche Sachen anzusprechen und auszudiskutieren.
So konnte ich ihn nun aber überzeugen, eine kurze Nachricht an A zu schicken, in der er erklärt hat, dass es ihm leid tue, nicht deutlicher Stellung bezogen zu haben, und dass er sehr wohl A's Freund sein möchte. Bisher haben wir keine Antwort (A war wohl tatsächlich sehr verletzt und hatte sich inzwischen innerlich bereits abgewandt, um nicht noch mehr verletzt zu werden). Ich hoffe, sie können nach der Woche Ferien einfach wieder dort anknüpfen, wo sie vorher waren, und dabei geht es nicht nur um 2 Freunde, sondern um eine ganz nette Gruppe von Freunden, die immer ganz lieb und rücksichtsvoll miteinander umgegangen sind.

Nochmal vielen Dank Euch allen!

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dede
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von dede »

Ich denke, dass man sehr wohl mit 12jährigen darüber reden kann, wie das eigene Verhalten beim Gegenüber ankommt, wie man die eigene Meinung sagen kann ohne andere vor den Kopf zu stossen usw. Mit Einmischen hat das für mich nichts zu tun. Regeln sollen 12jährige ihre Sozialkontakte selber, da bin ich einverstanden. Als Eltern kann man sich aber weiterhin mit seinem Kind austauschen, und nur dann eingreifen, wenn es wirklich nötig sein sollte.

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Lotus
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Lotus »

Vor ein paar Tagen kam ein Bericht auf RTL :oops: in Holland gehört Mobbingsprävention zum Unterricht und wird 1x die Woche besprochen. Nur, wenn es IMMER Thema ist, wird es ALLEN Kindern helfen. Es geht gar nicht um Mobbing im grossen (auffälligen) Stil, sondern darum, dass Kinder sich im Alltag ausschliessen, manche Kinder nicht gerne zur Schule gehen, unsicher sind, Gruppen andere ärgern, Machtspiele etc. Hatte gerade heute ein Gespräch, denn das ist ein wichtiges Thema, auch wenns nur 1 einziges Kind von 100 betrifft.

Mein Fazit: immer Ohren offen halten, täglich nachfragen, was die Kinder erlebten, genauer Nachfragen, wenn blöde Sprüche kommen (ja, auch die eigenen Kinder können gemein sein ;) ) und immer wieder besprechen, wie die Kinder solche Situationen selbstständig gelöst haben oder lösen könnten.

Grüssli
"Erziehung ist organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend." Mark Twain

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iselle
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von iselle »

@Isis: Ich finde es super, dass du reagiert hast. Hoffentlich renkt sich das ein. Gibt es einen Sozialarbeiter in der Schule? Der sollte mal über solche Abläufe informieren.

@yoghurt-Freundschaften verändern sich mit 12-14: Ist das so? Bei uns hat sich auch grad was geändert - nicht im Bösen. Mich "mag es richtig". Vielleicht liegt der Grund etwas darin, dass die Schule die Kinder unterschiedlich interessiert.

@vera24: Schlimme Geschichte. So etwas prägt. Wie hast du es jetzt mit deinen Cousinen?
OT: Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es den Mobbern nicht gut tut, sich so zu verhalten. So etwas kommt zurück.
Nudel-Expertin (Sommer 2007)
Alles-Esserin (Frühling 2010)

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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von Nette »

Mein Sohn hat seinem besten Freund auch mal was gesagt, was ihm in den falschen Hals kam. Wir Eltern kamen auf das Gespräch und ich habe dann meinen Sohn darauf angesprochen (habe schon vorher mitbekommen, das etwas ist).
Ich habe halt dan meinem Sohn allgemein erklärt, dass gewisse Äusserungen verletzlich sein können oder zu Missverständnisse führen können.
Die beiden Jungs haben dann miteinander telefoniert und dann war alles wieder okay.

Kinder schliessen gerne mal Freundschaften, wenn die Eltern gute Freundinnen sind. Das bedeutet aber nicht, dass dan die Kinder automatisch auch gute Freunde fürs Leben bleiben.

Ich habe zum Beispiel mit meiner damals besten Freundin heute nur noch per FB Kontakt und schreiben uns am Geburi Glückwünsche, mehr nicht mehr. Wir sind sooooooo grundverschieden heute - wie Tag und Nacht.

Und die Kinder sollen ihre beste Freunde aussuchen dürfen... und man kann ja auch mit Freunden etwas abmachen, nicht nur mit dem besten Freund.

An die TE, ich denke, dass da beide Jungs noch lernen müssen zu reden und zu verzeihen... ;-)
Stolzes Mami vo zwei liebe Luusbuebe ;-)

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vera24
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Re: Freundschaft/Solidarität gegen Gruppendruck (12jähriger)

Beitrag von vera24 »

@isis , super hast dus angesprochen. Ich denke der ﹰfreund wird sich bestimmt "einkriegen" und ihm verzeihen. Manchmal braucht es Zeit... aber schön hast dus angesprochen und schön tut es ihm leid.

@Nette, ja Freundschaften ändern sich gell. Ich hab mit niemandem mehr etwas zu tun von der Schulzeit zbs.

@Iselle, ja war nicht schön. Aber ja schon 14 Jahre her. Ich habe es sehr gut mit meinen beiden Cousinen. Ich kann ihnen auch nicht böse sein. Sie waren ca. 8 Jahre alt. Und die Mädels wirkten sehr angsteinflössend damals... Üﹰbrigens hab ich den Bericht auh gesehen. Finde ich super die Mobbingpräventsion in Holland....
Lg.
Unser Schatz, ein Osterhäsli 2019 :)

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