mein kind mag mich nicht!!:-(

[jessi91]

halloo zusammen weiss echt nicht mehr weiter und hoffe jemand kann mir weiterhelfen und evt erfahrungen austauschen!
mein sohn wird im februar 3jahre alt uns sein schwesterchen ist 1jahr alt. ersteinmal vorgeschichte obwohl ich nicht weiss ob das damit zusammenhängt..habe mich vor ca nem halben jahr vom vater der beiden getrennt, grund dafür war häusliche gewalt...
mein sohn hat psychisch damals sehr drunter gelitten wie zb nahrungsverweigerung usw...seid der vater nicht mehr da ist ging es von einem tag aufen anderen und er hat wieder gegessen...
mein sohn ist ein SEHR trotziges kind...muss alles sofort haben sonst jammert oder heult er rum wie am spiess...nun bin ich als alleinerziehende immer die böse die konsequente und so weiter die die immer nein sagt... nun ja mit seinen trotzphasen komme ich irgendwie klar...womit ich aber überhaubt nicht klarkomme ist, ich merke wie agressiv er wird...haut mich beisst mich haut kleine schwester nimmt ihr alles weg, wenn ich frage ob er mich lieb hat sagt er nein, wenn och ihm nen kuss geben will schubst er mich weg, wenn ich ihn umarmen will das selbe... ich überschütte beide seid geburt immer mit liebe sag ihnen das auch immer...klar haben sie auch anderes erlebt (vater) aber ich habe echt alles dafür gegeben das beide so viel liebe wies geht bekommen... ich versteh nicht warum er mir jetzt sagt er mag mich nicht und er mich wegschubst und haut... hat jemand ähnliches erlebt? ist das nur ne phase? was habt ihr unternommen? bitte um hilfe:-(

[Ups...]

Nimms nicht persönlich.

Das ist weil du eben die Person bist, die immer nein sagt und die Grenzn setzt. Drum "mag" er dich eben nicht mehr. Und z.B. Knutschen mag meiner gar nicht... Das liegt einfach am Kind...

[Mon1]

evtl auch weil er gesehen hat wie dein ex mir dir umgegangen ist und das nun quasi nachmacht?
laien psychologie gell, nur so ne vermutung...

[Lusmeitli]

Ich bin mir zu 100% sicher, dass er dich über alles liebt! Ich würde ihn das gar nicht fragen, mein Sohn (bald 2) sagt auf diese Frage auch immer nein[-]
Und meine Tochter, bald vier, mag schmusen generell nicht. Mach weiter so, du machst das super!

[pili81]

Klingt für mich nach einem ziemlich normalen Verhalten für sein Alter. Probiers so zu sehn und keine Gründe (Vater etc) zu suchen.

Alles gute

[Fiona1980]

Ist bei uns genauso. "Mami ich ha dich nöd gern!" "Mami bis emal ruhig!" "Mami du bisch bös!" Ich kenne das auch von anderen Kindern. Ich glaube, das ist eine normale Phase. Nimm es dir nicht so zu Herzen. Ich hör da gar nicht mehr hin - befürchte aber, es wird noch schlimmer...

[aylene73]

Mami du besch s blödschte Mami wos get. Mami, du besch so ful (Während ich am Kochen oder Waschen bin und er darum alleine spielen muss). Das und ähnliches höre ich beinahe täglich. Ah ja, und Gaggi-Mami ist auch ein beliebter Ausdruck. Das ist hoffentlich einfach das Alter. Beim Grossen ist die Phase jedenfalls durch, inzwischen findet er mich das beste Mami und möchte sich kein neues mehr im Coop kaufen

[fabi12]

Zuerst einmal möchte ich dich fest drücken ! Denn ich finde alle Mamis und Papis die alleinerziehend sind einfach wahnsinn was sie an Energie physisch wie psychisch an den Tag legen müssen!! Wir andern Mamis natürlich auch, aber ich bin immer froh mit meinem Mann über die alltäglich Probleme ob gross oder klein zu reden und besprechen!
Mit dem ich hab dich NICHT lieb ist für mich, eine logische Antwort für ein Kind in dem Alter. denn wenn er "ja" sagt freust du dich,aber wenn du nein sagst, dann weiss er nicht wie du reagierst oder merkt deine traurige Reaktion und macht die Sache zu einem Spiel.Darum nicht mehr fragen und deine Kinder knuddeln wenn es dir gerade danach ist ohne eine Gegenleistung zu erwarten.

[Papa68]

Auch bei uns gab es solche Phasen. Bezüglich der Konsequenz: natürlich findet er das im Moment nicht lustig. Aber auf die Dauer gibt ihm das Sicherheit. Ich denke, du machst das gut und musst einfach da durch. Es kommen bessere Zeiten. (Und wieder schlechtere...)

[Malaga1]

Ich selber vertrage es auch gar nicht, wenn man mich anfasst, wenn mich die Gefühle packen und zwar gleichgültig ob positive oder negative. Und ich muss auch nicht "mit Liebe überschüttet" werden. Bin einfach nicht so ein emotionaler Mensch. Mal abgesehen vom Alter deines Sohnes, in dem ich seine Reaktionen total normale finde: vielleicht geht es ihm ähnlich?

Und sonst: Klar liebt dich dein Sohn, aber in genau DEM Augenblick gehst du ihm eben auf die Nerven, weil du ihm etwas verbietest. Und er kann das nicht anders ausdrücken als mit "blödes Mami". Dann kommt noch dazu, dass es schaurig spannend ist auszuprobieren, wie denn das Mami auf solche Dinge reagiert.

[Mira]

Liebe jessi

Mich dünkt's, dass du aufgrund deiner schwierigen, auch noch recht frischen Geschichte fast zu viel reininterpretierst. Dein Sohn ist 3J. und gerade in der Blütezeit des Trotzalters. Ich sehe anhand deiner Beschreibungen keinen grossen Unterschied zu meinem Sohn von damals. Meiner ist jetzt 6,5J. und ich finde ihn mittlerweile schon recht gelungen. Nebst des Wütendseins und des Trötzelen mochte meiner kuscheln und knuddeln auch überhaupt nicht. Und ich finde, die Frage "magst du mich?" darf man nicht stellen. Das ist in etwa wie wenn man einen Mann fragt "uuuuund, liebst du mich??" oder nach dem Sex "uuuuund, wie war ich?" Da kommt nicht allzu viel Schlaues dabei raus.

Weisst du, es gibt Kinder, denen ist Kooperation mit den Eltern und ihnen gefallen wollen, wichtig. Dann gibt es aber auch welche, denen ist die eigene Integrität hoch und heilig und teilen dies lautstark mit. Jesper Juul geht grundsätzlich vom kooperativen Kind aus, erwähnt aber in einem seiner Bücher eben auch diese Sorte. Und die ist echt anstrengend. Bei dieser Sorte gibt es nur wenige Momente, wo man halb kuschelnd an sie rankommt. Ein amerikanischer Autor (äxgüsi, Name vergessen) erwähnt 4 Momente:
- beim Einschlafen
- wenn sie sich verletzt haben, weh getan haben
- wenn sie sich freuen
- und noch irgendwas
Ich könnte mir vorstellen, dass du bei deinem Sohn auch fast nur über diese Momente ihm ganz nah sein kannst. Ergreife jeweils die Chance, wenn sie sich dir bietet. z.B. kuscheln und umarmen, wenn er sich das Knie aufgeschürft hat; dich mit ihm mitfreuen und in die Augen schauen, wenn ihm etwas gelingt. Und wenn es sich für dich einrichten lässt (du hast ja noch das kleinere Kind): leg dich abends zu deinem Sohn für ein paar Minuten ins Bett. Könnte das klappen? Könnte er das mögen?

[swam]

Mein Sohn hatte auch schon solche Phasen. Ich hab gelesen, dass die Kinder das nur bei Personen machen, bei denen sie sich absolut sicher fühlen und zu denen sie eine gute und enge Bindung haben. Mir hilft das in solchen Situationen enorm. Mein Sohn war in dem Alter auch überhaupt nicht verschmust und heute mit 5 ist er sehr anhänglich und will oft kuscheln.


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[Lunida]

Ganz ehrlich: Dass Du Deine Kinder fragst, ob sie Dich lieb haben, finde ich ganz schlimm! Diese Frage würde ich mir an Deiner Stelle abgewöhnen. Mag sein, dass Du da durch Deine eigene Situation recht "liebesbedürftig" bist und halt Menschen brauchst, die Dich stärken, Dir Selbstvertrauen geben, Dir sagen, dass sie Dich lieben, usw. Aber: Das ist nicht die Rolle, die Du Deinen Kindern aufbürden darfst

Ansonsten klingt für mich das Verhalten Deines Sohnes auch relativ "normal" für das Trotzalter, in dem er sich befindet. Dass er nun nicht immer kuscheln, schmusen, etc., mag, finde ich ok - wie gesagt: Er ist ja nicht Dein Teddybär oder Partnerersatz, sondern ein eigenständiges kleines Wesen mit eigenen Bedürfnissen, die Du respektieren solltest.

Aber ich weiss nun natürlich auch nicht, wie sehr Dein Sohn in die Situation zwischen Dir und seinem Vater involviert wurde bzw. wie viel er von der Gewalt zwischen Euch mitgekriegt hat. Wenn er das mitgekriegt hat, wäre vielleicht schon mal der Gang zum Kinderpsychologen angebracht, damit Dein Sohn mit dem Erlebten umgehen lernen kann.

Alles Gute.

[Maggie]

Meiner wird Ende Jan auch 3. Dass er mich lieb hat sagt er von sich aus sicher nicht...nachhaken tue ich nicht. Seine Liebe ist aber für mich spürbar in seiner Hilfsbereitschaft im Alltag und darin dass er zu mir flüchtet, wenn er sich weh getan hat oder beim Streit mit den älteren Geschwistern den Kürzern gezogen hat.
Davon abgesehen werde ich täglich 1-x Mal angekräht oder als "dumms Mami" betitelt wenn ich ihn dran hindere sich 3 Portionen Spaghetti gleichzeitig zu schöpfen, oder drauf bestehe dass er die Bäbikleidli wieder aufräumt, die er ausgeleert hat, oder ihn aufs Zimmer stelle weil er einen Trotzanfall hat und sich überhaupt nicht mehr spürt.

Also ich finde Dein Kind völlig normal. Auch die Streitigkeiten mit der Schwester gehören dazu. Und das "keine Sekunde warten können und ewig weiterjammern" auch. Von der Sorte habe ich zur Zeit 2!

[Minchen]

Ich finde auch, dass das - trotz dem, was ihr erebt habt - eine völlig normale Reaktion ist. Kenne diese nämlich auch von meinem Sohn (ohne irgendeine ähnliche Vorgesichte wie die eure). Deshalb klingt das in meinen Ohren nicht alarmierend. (Mal aussen vor, dass ich meine Meinung betreffend deiner Situation nur 'vom Schiff aus' zum Besten geben kann)
Es gab eine Phase, in der mein Sohn ähnlich reagiert hat.
Ich sagte ihm:
"Ich habe dich lieb."
Und er er antwortet:
"Ich dich nicht."
(Aufgrund seines lauernden schelmischen Blickes wusste ich, dass das für ihn ein Spiel war)

Das was swam sagte, kann ich nur wiederholen: Bei Menschen, bei denen sich ein Kind bedingungslos und absolut geliebt und angenommen fühlt, kann es so sein, wie es WIRKLICH ist, ohne sich 'verstellen' zu müssen oder befürchten zu müssen, dass man es nicht mehr liebt, bloss weil es mal nicht anständig ist oder aus der Haut fährt etc.
Und DAS ist eigentlich der grösste Liebesbeweis.
Aber ich verstehe, dass es für dich aufgrund deiner Vorgeschichte alles andere als einfach ist.
Ich finde es wichtig, dass du das Gespräch suchst (jetzt nicht mit deinem Kind natürlich sondern mit Leuten, die deine Situation objetiv einschätzen könen, die dich kennen, die dir von eigenen Erfahrungen berichten können - so wie wir es tun. Nur kennen wir dich nicht und deshalb können wir auch nicht objektiv urteilen)
Kannst du mit deiner Mutter oder Freundinnen darüber sprechen?

[Lili_78]

Das ist eine mehr oder weniger ganz normale Begleiterscheinung der Abnabelung. Kinder in dem Alter werden sich des eigenen Ichs bewusst. Und nun versuchen sie sich abzugrenzen und sich selbst zu finden sozusagen. Dazu zählt dass sie die Kleider selber auswählen, beim Essen mitreden und natürlich auch ihre Wirkung testen. Dass ein "ich hab Dich nicht lieb" bei Mami und Papi eine Reaktion auslöst ist dabei das spannende. Die Bedeutung ist den Kindern noch nicht so richtig bewusst, das dauert noch.

Auch wenn es für Dich in Deiner Situation hart ist, bitte nimm es nicht persönlich und den Kind nicht übel. Wie von Minchen und anderen schon geschrieben, für ihn ist es ein Spiel. Eine Phase, die geht vorbei und eine andere kommt...

[Amara]

[quote="swam"]Mein Sohn hatte auch schon solche Phasen. Ich hab gelesen, dass die Kinder das nur bei Personen machen, bei denen sie sich absolut sicher fühlen und zu denen sie eine gute und enge Bindung haben. Mir hilft das in solchen Situationen enorm. Mein Sohn war in dem Alter auch überhaupt nicht verschmust und heute mit 5 ist er sehr anhänglich und will oft kuscheln.
[/quote]

Das ist aber sehr beruhigend. Ich hatte so ein ähnliches Gefühl nämlich auch schon bei meiner 2jährigen Tochter. Sie stösst mich weg. Wenn sie aber ein "Aua" hat oder aus einem Alptraum aufschreckt, bin ich die erste, die sie sucht.

Ich denke auch, dass es mit Abnabelung zu tun hat. Die Kleinen merken irgendwie, dass sie abhängig von einem sind und wollen das nicht wahrhaben, weil sie eine eigenständige Personen sind.

Aufgeschrieben klingt das logisch. Aber dem Mama-Herz gibt es schon einen Stich, wenn man dem Kind kein Küsschen geben darf, oder weggestossen wird. Ich habe halt einfach gefragt, ob sie ein Küsschen will. Nach Monaten des verneinens (ich habe mich dran gehalten und sie nur geknuddelt, wenn sie wollte), kommt sie nun plötzlich selber spontan, nimmt mein Gesicht in ihre Händchen und gibt mir ein Küsschen, sogar auf den Mund (hat sie wohl in der Kita gesehen).

Trotzdem gibt es noch die Phasen, in denen sie mich wegschubst. Und manchmal "haut" sie mir sogar auf den Mund, wenn ich ihr etwas vorsingen will. Und ruft laut "nein Mami nicht singen!", obwohl sie das manchmal soooo gern hat.

Schliesslich muss man sich einfach vor Augen führen, dass es Kinder sind, die noch nicht zu 100% in der Lage sind, ihre Gefühle zu analysieren und zu kanalisieren. Da kommen halt manchmal die schrägsten Reaktionen dabei heraus.

Ich glaube, es gibt kein Kind, dass seine Mutter nicht gern hat. In dem Sinne: Es kommt schon gut!