Welche Konsequenz oder Bestrafung?

[Lucine]

Liebe Mamis ich brauche euren Rat. Mein 4.5 jähriger Kindergärtner ist eigentlich ein lieber aber manchmal auch ein Lausbub, wie es halt so ist.
Seit ca. einem Jahr ist er zu seiner einen Grossmutter ganz fiis und frech. Manchmal schupft er sie, er antwortet ganz frech wenn sie etwas fragt. Manchmal ignoriert er sie auch und läuft weiter zum Grossvater (den vergöttert er). Wir können uns dieses Verhalten nicht erklären. Er selber kann es auch nicht. Habe schon so oft mit ihm darüber gesprochen was genau los ist und was ihn stört an ihr dass er sie so abweist. Er weiss es nicht und er verspricht sich zu bessern aber er tut es nicht. Zu der anderen Grossmutter ist er überhaupt nicht so. Sein Verhalten ist nicht immer so, manchmal kann er auch lieb und nett sein aber es passiert immer wieder, dass seine Stimmung plötzlich kippt und er so fiis wird. Aber nur immer zu ihr. Vorgefallen ist nichts. Sie macht alles für ihn, liebt ihn über alles und schenkt ihm auch immer wieder mal Kleinigkeiten (bringt ihm mal etwas mit vom Beck oder so) Mir tut dieses Verhalten sehr weh und ihr auch obwohl sie es nicht wirklich zeigt. Wir verstehen es nicht. Bis 3 Jährig war er regelmässig bei ihnen als ich gearbeitet habe, dort war es gar kein Problem.

In meiner Verzweiflung werde ich dann einfach immer hässig und traurig und bestrafe ihn mit Gutnachtgschichtli-Verbot (TV) oder mit Dessert-Verbot oder so. Ich sage ihr auch immer sie solle ihm nichts mehr mitbringen. Ein frecher Bub hat dies einfach nicht verdient.
Ich weiss nicht ob ich mich richtig verhalte. Ist ja nicht wirklich eine logische Konsequenz. Aber was soll ich tun damit er versteht, dass dies einfach nicht geht und ich das Verhalten nicht toleriere? Könnt ihr mir Tips geben was ihr so machen würdet?

Vielen lieben Dank
Lucine

[sonrie]

In meinen Augen wäre es nur logisch, dass er sich (sofort) entschuldigen muss, wenn er sie schubst oder frech zu ihr ist, ganz egal warum er das macht.

[Bylla]

Vielleicht findet er sie im Moment einfach nicht sympathisch. Blöd gesagt kann er ja nichts dafür das sie die grossmutter ist und muss er sie darum sympathisch finden?
Ist ein sehr schwieriges Thema. Ich würde mit ihr besprechen wie ihr eich verhalten wollt. Ich denke er macht dies nicht böswillig, findet vielleicht einfach nicht den richtigen Draht zu ihr. Vielleicht hilft es wenn ihr es gemeinsam ignoriert? Sag ihr das du auch nicht weisst wie du reagieren sollst und ihr es zusammen rausfinden solltet.

[Clau]

Er vergöttert den Grossvater und lehnt dessen Frau ab: Vielleicht erlebt er unbewusst die Grossmutter als Rivalin im "Kampf" um die Zuneigung des Grossvaters und ist vielleicht sogar neidisch, dass sie dem Grossvater näher steht als er. Für mich tönt es ähnlich wie beim Öedipus-Komplex, der zwischen dem 3. und dem 5. Lebensjahr seinen Höhepunkt hat. Wenn ich mich richtig erinnere schrieb Remo Largo im Buch Kinderjahre etwas darüber.

Meine Buben hatten auch so eine Phase. Sie zeigten ihre Vorliebe zum Grossvater aber nur, wenn beide Grosseltern anwesend waren. War nur die Grossmutter da, benahmen sie sich normal.

Ich kann mir vorstellen, dass eine Bestrafung des Kindes kontraproduktiv sein könnte. Wenn es gerade machbar ist, kann man von ihm verlangen, dass er die Grossmutter wie jede andere ihm bekannte Person anständig grüsst, auf Fragen Antwort gibt (wenn es nicht gerade einer polizeilichen Einvernahme gleichkommt) und sie allgemein anständig (wenn distanziert) behandelt. Grosse Liebesbekundungen sollte man aber nicht erwarten. Vielleicht ist es allen besser geholfen, wenn die Erwachsene dieses Verhalten einfach als eine Phase anschauen und dem Kind weiterhin die gewohnte Zuwendung geben. Vor allem aber darf der Grossvater diese "Macht" nicht irgendwie gegen die Grossmutter ausspielen, um den Gunst des Enkels für sich alleine zu haben. Dies scheint bei euch aber nicht der Fall zu sein.

[Solvej2]

Vielleich ein wenig o.t. aber: Ich erwarte schon von meinen Kindern, dass sie auch Menschen, die ihnen unsympathisch sind, anständig behandeln. Schubsen gehört sich einfach nicht. Ist er denn auch fies zu ihr, wenn die beiden alleine sind?

[Lucine]

Vielen Dank für eure Feedbacks!!

@ sonrie: Da geb ich dir recht. Jedoch sagt er dann kurz entschuldigung und dann gehts leider kurz darauf wieder genau gleich weiter.

@Bylla: Danke für dein Input. Ich versteh zwar was du meinst aber ich teile deine Meinung nicht ganz. Was für eine Welt wäre das wenn jeder, der einem unsympathisch ist so behandelt werden darf und das dann auch ok ist?
Es gibt gewisse Dinge im Leben die gehören sich einfach nicht und dieses Verhalten geht wirklich nicht. Ob Kleinkind oder Erwachsener. Und diese Werte möchte ich ihm unbedingt beibringen!!

@Clau: Interessante Sichtweise. Kann ich mir aber irgendwie nicht vorstellen, dass dies ein Kampf ist. Der Grossvater hat irgendwie nichts damit zu tun, denke ich. Er geht dann schon zurück um sie zu begrüssen aber nur weil ich dies von ihm verlange. Er macht es nicht von sich aus. Er sieht meinen bösen Blick und tut das was ich von ihm Wünsche aber eben nur unter "Zwang". Und das ist es was mich stört. Wenn ich sage sei heute nett zu ihr sonst gibt es kein TV heute abend dann geht das vielleicht eine viertel Stunde gut und dann vergisst er sich wieder. Aber eben er soll ja nicht sein Verhalten ändern weil ihm sonst eine Strafe droht sondern es soll von sich aus kommen. Vielleicht müssen wir es wirklich mal versuchen mit ignorieren. Ich hab manchmal schon das Gefühl je mehr ich ihn bedränge lieb und nett zu sein desto weniger ist er das. Vielen Dank dir!

@Yardena: Gute Frage ganz und gar nicht!!!

@Solvej2: Danke, ganz meine Meinung. Er ist eigentlich nie mit ihr alleine. Der Grossvater war schon immer die Hauptbezugsperson (abgesehen von uns Eltern) Zu ihm hat er einen sehr engen Draht und er war bis jetzt immer der Hauptbabysitter und hat sehr viel Zeit mit ihm verbracht. Sie war oft dabei vorallem auch zuhause aber mit ihr alleine hat er pratktisch noch nie etwas gemacht... Kann ja schon sein dass er zu einem Grosselternteil den besseren Draht hat aber wieso es gleich eine Abweisung ist ist mir ein Rätsel.

[Christa]

Vielleicht kann ja mal der Großvater mit ihm reden, dass das nicht so toll ist was er macht.

[Phase 1]

Lucine wenn ich deine Zeilen lese dann seh ich hier auch nur Eifersucht.
Wobei kindliche Eifersucht was anderes ist als die von erwachsenen!
Ich sehe es das er seinen Grossvater innig liebt. Seine Grossmutter war zwar immer dabei aber jetzt merkt er auch das sie dazu gehört!
Sie will auch sozusagen vom Kuchen er will ihn aber ihr nicht geben. Nur sein Opa und er dürfen.
Wenn ihr nun hingeht und ihn bestraft dann versteht er das doch gar nicht.
In seinen Augen drängt sich die Oma zwischen die beiden.
Er schubst sie weg damit sie geht, ist frech ect weil er dann vielleicht Erfolg hat.
Ignorieren könnte man, es würde aber sicher nicht den gewünschten Erfolg bringen. Ihr lasst ihn dann ja auch wieder in dieser Situation quasi alleine.

Wenn ich euch wäre würde ich hingehen und dafür sorgen das die Grossmutter mit ihm etwas alleine unternimmt.
wenn er mal bei beiden ist, kann der Grossvater ja sozusagen die Grossmutter einladen zum Spielen ect.
Mit der Zeit wird die Grossmutter immer mehr eingebunden und dann hört das auch wieder auf.
Zumindest vermute ich das.

[Biloba]

Ich kann die Situation nicht wirklich beurteilen, da ich nicht dabei bin, aber hier meine Idee:
Ich könnte mir vorstellen ,dass sich die Situation entspannt, wenn sich keiner mehr einmischt in das Problem zwischen der Grossmutter und dem Enkelkind. Vorab könntest Du das mit der Grossmutter besprechen, dass sie weiss, dass Du Dich aus der Sache raushalten wirst und sie für sich selbst einstehen muss. Ich finde Du darfst Deinem Sohn ruhig erklären, dass man Abneigung, Ärger & Co nicht mit schubsen und Beleidigungen kommuniziert. Aber in der Situation selbst darfst Du Dich zurückziehen und die Beiden das Problem lösen lassen. Wenn ich geschlagen werde, sage ich "Ich möchte nicht geschlagen werden, das tut mir weh." und dann bringe ich mich in Sicherheit, gehe also auf Abstand oder wende mich einer anderen Sache zu. Nach Möglichkeit versuche ich zu verstehen was das Bedürfnis hinter dem Verhalten des Kindes ist. Leider ist das manchmal nicht so einfach...

@Entschuldigung
Ich persönlich mag es nicht, wenn sich Kinder entschuldigen MÜSSEN. Mir ist es wichtiger, dass sie verstehen, dass ihre Tat verletzend war, und das wird mit einer erzwungenen Entschuldigung wohl selten erreicht. Wenn mein Kind sich nicht entschuldigt (weil es z.B. zu klein ist oder die Situation auch für den "Täter" zu aufwühlend), entschuldige ich mich stellvertretend für mein Kind.
Aber wie gesagt, in Eurem Fall würde ich mal probieren mich gar nicht in den Konflikt zwischen den Beiden einzumischen.

[clematis47]

Vielleicht wäre es eine Möglichkeit, dass der Grossvater ihm erklärt, dass es ihn traurig macht, wenn er die Grossmutter so behandelt und er dann auch nicht mehr mit ihm spielen mag. (Wenn er dann wieder gemein ist zur Grossmutter, dass dann auch wirklich durchziehen.) Und ansonsten vielleicht öfters mal lustige Spiele zu dritt machen.

[Netterl]

Mal ne Frage: Wieso schreitest Du ein? Wie reagiert die Großmutter? Sie kann ihn ja auch mal ne klare Haltung zeigen, evtl. sucht er das? Dass Du es nicht willst, ist ihm ja klar, aber bislang hat ja alles zu keiner Verhaltensänderung geführt.

[mamily]

ich bin auch der meinung dass man das verhalten nicht OK heissen darf, aber da muss sich die oma selber zur wehr setzen. denke auch er braucht da mal eine klare ansage ihrerseits.

kann es sein dass seine oma mehr zeit mit deinem sohn "will" oder eventuell die oma selber eifersüchtig ist? unser sohn hat so auf meine schwiegermutter mal reagiert, als sie sich zu sehr zeit mit ihm (vom grossvater) holen wollte, und das hat ihn enorm gestört. ich hab ihr dann gesagt sie solle ihn ignorieren und binnen kürzester zeit (also wenn ich mich recht erinnere schon nach dem 2. besuch oder so) was das thema vom tisch.

[Peppino]

Mal ne Frage: Wieso schreitest Du ein? Wie reagiert die Großmutter? Sie kann ihn ja auch mal ne klare Haltung zeigen, evtl. sucht er das? Dass Du es nicht willst, ist ihm ja klar, aber bislang hat ja alles zu keiner Verhaltensänderung geführt.

Hab' auch in die Richtung gedacht. Es ist gut, wenn du dabei ganz hinter der Oma stehst, aber sie muss auch selber durchgeben, was Sache ist, sonst nimmt er sie nicht ernst.

[sonrie]

@Biloba: bis zu welchem alter machst du das, dass du dich stellvertretend für dein Kind entschuldigst?

[Biloba]

@sonrie
Das habe ich mich beim Schreiben meiner Antwort auch gefragt Mein Kleiner ist erst gut 3 Jahre alt. Ich werde es wohl weniger altersabhängig machen, sondern eher auf den Entwicklungsstand und den Charakter achten. Bei meinem Kind erzeugt Druck Gegendruck, also alles was ich von ihm verlange macht er grundsätzlich nicht, oder er macht das Gegenteil...
Ich finde es (glaube ich) auch bei einem 5-jährigen besser, wenn sich die Mutter ehrlich beim Geschlagenen entschuldigt, als wenn das Kind eine erzwungene, nicht verstandene und unehrliche Entschuldigung vor sich hinredet. Mir ist es wichtig, dass das Kind versteht, dass sein Verhalten verletzend war und da entschuldige ich mich lieber stellvertretend in Sinne von "Es tut mir leid dass xy Dir weh gemacht hat. Es ist grad nicht einfach für ihn, da haben ihn seine Gefühle übermannt und er ist sehr grob geworden. Je älter und erfahrener er wird, desto mehr wird es ihm möglich sein, anders mit sich und seinen Mitmenschen umzugehen." Und falls die Situation öfters auftritt oder das Opfer ein Kind ist, würde ich Ideen liefern, wie man sich vor den Schlägen schützen kann, z.B. sich frühzeitig aus der Gefahrenzone bewegen.

[sonrie]

Meine Gedanken waren ähnlich. ich mag dieses "wie sagt man???" so überhaupt nicht und sage daher oft anstatt meiner Kinder danke, wenn sie was bekommen haben und den mund nicht aufbekommen. Als ich dein Posting gelesen habe hab ich aber gemerkt, dass das für mich bei den beiden 2jährigen voll OK ist, ich aber an meine fast 5jährige ganz andere erwartungen habe. Das mit dem Danke funktioniert inzwischen sehr gut, sie fragt auch höflich mit "bitte" wenn sie ausser haus ist (zu hause siehts anders aus ), aber grundsätzlich hat sie das system begriffen und benimmt sich auch gut.

Das mit dem entschuldigen war bei ihr nie so ein thema (ist es nun aber, seit sie im Kiga ist, da da doch einige Konflikte entstehen, auf dem schulweg etc.) und ja, ich erwarte von einem Kindergartenkind dass es sich selber entschuldigt, auch wenn es unangenehm und schwer ist, aber in dem alter sind sie schon sehr gut in der lage zu unterscheiden was ok ist und was nicht bzw. kann man ihnen recht einfach erklären, dass sie jemand anderem schaden/schmerz zugefügt haben und diese person nun eben traurig/gekränkt ist. ( dem Opfer beizubringen wie es sich schützen kann ist für mich keine Lösung, es stärkt nur die situation des "Täters" indem sein verhalten scheinbar toleriert wird und woanders angesetzt wird)

Frage an die TE: hat die grossmutter dme jungen gegenüber je artikuliert wie sie sich fühlt wenn er sich so verhält? Vielleicht ist ihm das gar nicht bewusst?

[Phase 1]

@Biloba: bis zu welchem alter machst du das, dass du dich stellvertretend für dein Kind entschuldigst?

Ich glaub das kommt auf das Kind drauf an.
Ab und an muss ich mich noch für meinen Junior (7) Entschuldigen. Ist aber fast nicht mehr nötig. In der Regel kommt das aber schon so bis Kiga -2 klasse.

[Solvej2]

Ich erinnere meine Kinder (3&6) schon an grundlegende Höflichkeitsbekundungen wie bitte, danke und guten Tag. Ich akzeptiere aber auch, wenn die Tagesform oder der Kontext mal so ist, dass es ihnen schwer fällt.
Um auf die TE zurück zu kommen: mir würde es auch schwer fallen und es würde mich auch stellvertretend verletzen, wenn mein Sohn meiner Mutter gegenüber gemein wäre. Ich würde aber versuchen, den Druck rauszunehmen in dem ich mich und meine Gefühle da rausnehme. Vielleich mal mit der Grossmutter reden und mit ihn eine klare Linie vereinbaren und sie darinne stärken, klare Grenzen zu definieren und zu vermitteln? Denn das Problem besteht ja zwischen den beiden. Ich würde versucven, es auch dahin zurück zu verlagern.

[tRaktöre]

Sieht er die Grosseltern immer zusammen?
Gibt es die Möglichkeit, auch mal Zeit alleine mit dem Grossvater zu verbringen? Oder nur der Grossmutter? Wie verhält er sich dann?
Hast du das schon ausprobiert?
Vielleicht entspannt dies die Situation auch, wenn ihr mal alle zusammen seid.
Mein Sohn hat dies sehr geliebt, wenn er mal exklusiv Zeit von einem Grosselternteil hatte.