Schwiegermutter...

[Barfüesslerin]

Hallo zusammen

Ich muss mich mal über ein für mich etwas schwieriges Thema auslassen.
Ganz vorweg: ziemlich sicher bin ich das grosse Problem und habe in diesem Bereich wahrscheinlich "einen Flick weg"...

Das Verhältnis zu meiner Schwiegermutter war nie besonders warmherzig. Immer, wenn wir zu Besuch waren, kam es mir eher vor, als ob sie einem verhören. Ein tiefgründigeres Gespräch kam gar nicht zustande. Hinzu kommt, dass sie scheinbar irgendwie alles ihren Eltern, Freundinnen und Verwandten weiter erzählt. Wahrscheinlich nicht mal aus "böser" Absicht. Mich störte aber dann schon, wenn mich die Grosseltern meines Mannes (ja, die gibts noch!) auf Dinge angesprochen haben (meine geschiedenen Eltern), die für mich eigentlich sehr persönlich sind und die ich meiner Schwiegermutter eigentlich eher im Vertrauen erzählt habe...

Aus diesem Grund habe ich mich nicht mehr so viel blicken lassen und auch die Schwangerschaft haben meine Schwiegereltern eigentlich gar nicht miterlebt (was ja auch nicht sein muss).

Seit unser Sohn aber auf der Welt ist, sind sie immer sehr darauf erpicht, uns mal zu besuchen oder uns einzuladen. Natürlich nur, weil sie unser Baby sehen wollen. Mich stört das extrem, weil ihr Interesse nur unserem Sohn gilt. Ich komme mir dann vor, wie die Dumme, die das Kind für sie ausgetragen und zur Welt gebracht hat.
Ausserdem will sie ihn auch immer halten. Als ob es ein Pokal wäre; sozusagen die Trophäe ihrer Familie (er ist momentan das einzige Enkelkind...).

Am Sonntag waren wir an einem Anlass und ich hab ihn draussen vor dem Haus im Schatten auf eine Decke gelegt, damit er spielen kann. Meine Schwiegermutter hat sich daneben gesetzt und ihn betüdelt. Ich stand ein paar Meter davon entfernt und habe mit jemandem gesprochen. Als ich mich zu meinem Sohn umdrehen will, ist er plötzlich weg! Meine Schwiegermutter hat ihn einfach aufgenommen und ist mit ihm weggegangen, ohne mich zu informieren. Finde ich eine absolute Frechheit!

Solche Episoden könnte ich noch mehr erzählen, aber ich denke das reicht.
Mein Problem ist einfach, dass ich meine Schwiegerfamilie als extrem besitzergreifend gegenüber unserem Sohn empfinde.
In meiner Familie ist das kein Thema (ist aber auch bereits der 4. Enkel).
Ich bekomme richtiggehend Verlustängste, wenn jemand aus der Familie meines Mannes unseren Sohn halten will.
Das ist doch nicht normal??!! Oder irgendwie in einer abgeschwächten Form doch?

Ich will meine Schwiegerfamilie nicht vor den Kopf stossen, darum wehre ich mich leider auch nicht gross. Vielleicht müsste ich das mehr... Aber ich stehe mir vermutlich in der ganzen Sache selber im Weg.

Entschuldigt, dass mein Beitrag so lang geworden ist. Aber ich musste mich einfach mal ausk*tzen...

[Meli_G]

Hmm schwierigs thema...aber du muesch di uf all fäll wehre...du muesch ganz klar säge wenn du was ned wetsch, süscht wirds ned besser will sis denn au ned gsehnd...

[Ups...]

Also, sieh es mal von der anderen Seite:

Die 2 haben eine Schwiegertochter - die erzählt schon mal nicht so viel - egal, wie viel man fragt (du empfindest es als Verhör)
Dann wird die wirklich mit dem ersten Enkelkind schwanger - und man darf absolut keinen Anteil daran haben... hast dich ja so zurück gezogen...
Und dann darf man das Enkelkind noch nicht mal sehen, halten etc.

hey, ganz ehrlich, ich finde, du übertreibst es total. Es sind nun mal nicht deine Eltern, da hat man halt ein anderes Verhältnis. Aber die Schwiegermutter darf deinen Sohn doch noch ohne Fragen aufnehmen und ihm z.B. den Garten zeigen oder was auch immer... Sie tut ihm ja nichts an und hat doch auch ein wenig Eigenständigkeit mit deinem Kind verdient...

Sei froh hat sie Interesse an ihm...

[Jamiro]

Mich machen solche Beiträge immer etwas traurig. Ich habe nämlich auch zwei Söhne und denk einfach daran: auch Du hast einen Sohn und auch Du wirst mal "nur" die Schwiegermutter sein...

Unsere gesamte Familie hat sich immer darum gerissen, unsere Babys halten zu dürfen. Ich sehe daran ehrlich gesagt nichts Schlimmes...
Das einzige, was mich bei Deiner Schilderung stört ist die Tatsache, dass Deine Schwiegermutter persönliche Dinge weitererzählt. Da wäre meine Konsequenz klar, dass ich ihr nichts Privates mehr erzählen würde. Dass sie euch aber wegen eures Sohnes (ihres einzigen Enkels!!) sehen möchte, finde ich mehr als verständlich.

[Adshira]

Ich sehe das wie Ups...
Dass geschwatzt wird, ist doch in jeder Familie üblich. Bei meiner Familie funktioniert das Buschtelefon auch bestens.
Ich finde es auch schade, entziehst du deinen Schwiegereltern ihr erstes Enkelkind. Das erste Enkeli ist etwas ganz besonderes und klar wollen sie es sehen. Da du ja sowieso nicht "verhört" werden willst, ist es doch gut, steht dein Kind im Mittelpunkt und nicht du.
Bei Familienfesten ist es bei uns auch so, dass der Kleine häufig mit Omi, Grosi, Tante oder wem auch immer umherspaziert, da habe ich gar keine Angst und bin sogar froh, wenn ich mal ne Minute mit jemandem in Ruhe schwatzen kann.
Hab doch ein bisschen Vertrauen in deine Schwiegerfamilie, immerhin haben sie deinen Mann grossgezogen.
Und wenn es wirklich Dinge gibt, die dich sehr stören, dann kommst du nicht drumherum, das anzusprechen.

[Fabe90]

Naja, ehrlicherweise finde ich es auch ein wenig übertrieben, deinen Schwiegereltern das Kind fast komplett zu entziehen. Andererseits kann ich dich echt auch verstehen. Man dreht sich um und der Kleine ist weg... Also Bescheid sagen dass sie mit dem Kleinen weggeht hätte sie echt machen müssen!
Betreffend der Weiterplauderei, da würde ich einfach mal das Gespräch suchen und ihr sagen, dass du ihr diese Dinge im Vertrauen mitgeteilt hast und dass du es nicht toll findest, dass sie das weiter erzählt. Vielleicht hilft es auch, wenn du bei gleicher Gelegenheit auch einmal mit ihr darüber sprichst, dass du das Verhältnis etwas kühl findest, villeicht geht es ihr auch so? Bei mir und meinem Schwiegermami hat's geholfen.

[Joymi]

Sie kann bei dir nicht kommentieren, desshalb habe ich einen screenshot angehängt
[img]https://api.app.swissmom.ch/api/Asset/G ... oding=Jpeg[/img]

[MichèleR]

Ich verstehe dich, resp eben würde ich klar sagen was du willst und was nicht. Es ist dein Kind!!
Bei uns hat es leider nicht geklappt, ich habe mal meine Sicht erzählt und nun bin ich die Böse und die Kleine sieht diese Oma nicht resp hat sie kein Interesse und es ist ihr schon immer egal gewesen was mit mir oder sonst wem ist. Nur de Bruder von meinem Mann ist das wichtigste.
Ich würde mich wehren und ihr mitteilen was geht und was nicht!

[Nito]

Hallo barfüsslerin mir gehts genau gleich, dazu hätte ich wahrscheinlich wie du auch noch 100 geschichten parat[-] ich wurde nie richtig akzeptiert von der familie meines mannes, dazu kommt das sie versucht geheimnise vor mir mit meinem mann zu haben zbsp ja das muss die anita nicht wissen bla bla (habe ich zufällig in einer sms migekriegt) ich habe versucht übers schreiben mit ihr darüber zu sprechen sie hats aber nicht ernst genommen und nicht drauf reagiert. Ich finde mann soll die leute nicht verurteilen meisstens gibts hintergründe wieso es ist wie es ist!!! Ich bin jetzt sogar in behandlung und tatsächlich hat es sich rausgestellt das meine schwiegermutter der knackpunkt ist! Kannst dich auch bei mir melden falls du dich austauschen möcjtest liebe grüsse anita 0799493186

[Helena]

Nur 1 Frage: wäre es deine Mutter gewesen und nicht die Mutter deines Mannes, wärs dann für dich auch ein Problem gewesen, hätte sie das Baby genommen?

[carina2407]

Nur 1 Frage: wäre es deine Mutter gewesen und nicht die Mutter deines Mannes, wärs dann für dich auch ein Problem gewesen, hätte sie das Baby genommen?

Hab mich grad dasselbe gefragt.....

Mich machen solche Beiträge manchmal auch etwas traurig, ich hoffe die zukünftige Frau meines Sohnes ist mir dann mal etwas wohlgesinnter. Komischerweise traut man der Schwiegermutter allerlei schlechte Absichten zu, hat aber den Mann, den sie ja grossgezogen hat, trotzdem geheiratet. Wenn er gut genug war zum heiraten und eine Familie zu gründen, warum hat man denn so eine Abneigung gegen seine Mutter? Das verstehe ich nicht. Klar wollen Grosseltern ihre Enkel halten und betüdeln, ist für mich völlig normal, und wenns grad mal nicht passt, weil Baby schreit oder grad stillt/schoppen trinkt, dann kann man das doch ganz anständig aber bestimmt sagen.

[Nathalie85]

Also ich kann deine Situation gut nachvollziehen.Ich habe auch kein gutes und enges verhalten zu meinen schwiegereltern.(es sind ganz viele dinge passiert in der zeit als ich und mein mann ganz frisch zusammen waren,dann zusammen ziehen wollten,ums heiraten ging)ich habe jedes mal
Wenn wir auf besuch sind bei ihnen genau da sgleiche gefühl,wie du,das mit dem besitzergreifend.an meinen 30.geburtstag ist es dann eskaliert,da meine schwiegermutter meinen verwandschaft und enge familie hinter meinem rücken mich schlecht geredet hat...ich habe dann eine gespräch mit ihr geführt um ihr die chance zu geben mir zu sagen was eigentlich ihr problem ist und ich ihr mal sagen konnte wie ich mich fühle und warum ich mich in gewissen situationen so verhalte.leider hat sie meine art der dinge nicht einsehen könne und immer wieder gesagt das sie ja das opfer sei...das verhältniss ist bis heute schlecht aber ich habe auch kein bedürfniss mehr etwas daran zu ändern...mein mann weis bescheid und kennt meine ansicht und er akzeptiert es so wie es ist.klar nicht immer einfach für ihn,aber ich stehe ihm und der beziehung zu seinen eltern auch nicht im weg.sie sehen einfach ihre enkelkinder nicht sehr regelmässig und haben wenig kontakt zu ihnen,muss aber auch sagen das mein mann da nichs daran ändert.
Wollte dir eigentlich nur raten mit ihr zu reden,dann hats du von deiner seite her reinentisch und wenn sich nichts ändert hast du dir nichts vorzuwerfen

[Ups...]

Und etwas möchte ich auch noch beisteuern...

Erzählst du alles / vieles deinem Mami?
Also, mein Mami weiss eigentlich fast alles von mir oder Personen, die mir Nahestehen...
Dann musst du es auch anders sehen was deine Schwiegermutter ihrer Mami erzählt...
scheint ja so, dass deine Eltern geschieden sind? Kann doch auch sein, dass sie das irgendwie beschäftigt hat, und das ihrem Mami erzählt hat?

Mami ist noch Mami wenn sie schon 90ig ist oder so....

[Drag-Ulj]

Carina
In unserem Fall ist es wohl so, dass meine Schwiegis meinen Mann nicht oder nicht gut erzogen haben... die hatten selbst eine schlechte Beziehung und als ich dann ins Spiel kam, war ich dann diejenige, die das alles gemacht hat ... sie haben meine Schwangerschaft zuerst komplett ignoriert und haben sich geweigert, diese Tatsache zu akzeptieren, als das Kind auf der Welt war, war sogar kurz die Rede davon das Kind zu übernehmen... ich unterstelle ihnen, dass sie es über unser Kind quasi besser machen wollten, was sie beim eigenen verpasst hat.

Das ist jetzt ein winzig kleiner Ausschnitt aus der ganzen, tw. sehr üblen Geschichte. Er soll dazu dienen, das hier einige verstehen, warum es wirklich soweit kommen kann und dass es nicht immer nur die Glucke ist, die ihr ach so liebes Schwiegermami ablehnt. Barfüsslerin, ich kann dich bestens verstehen. Such für dich den passenden Weg und schau, wie du auf diesen kommst!!

[Leela]

@Barffüesslerin: Also ich finde nicht, dass Du einen Flick weg hast

Meine Schwiegereltern halten meine Kinder z. B. auch seehr gerne.
Aber für sie sind die Kinder kein "Pokal" oder was zum Vorzeigen, sondern ich spüre, dass sie sie lieben und stolz auf sie sind.
Wenn eines meiner Kinder bei ihnen auf dem Arm ist, weiss ich, dass für seine Bedürfnisse gesorgt wird. Es wird gefüttert, bei Bedarf gewickelt oder in den Schlaf geschaukelt.
Wir sind als Menschen auch ganz verschieden aber ich weiss, dass sie mich gern haben und gebe ihnen daher meine Kinder gerne.
Ich denke als Mutter spürt man genau, aus welchen Beweggründen das Interesse an den Enkeln besteht.

[carina2407]

@Drag-Ulj: Wenn schwerwiegende Sachen vorgefallen sind, dann verstehe ich das, aber dann ist es meist ja auch so dass der Mann wohl eher eine schlechte Beziehung zu seinen eigenen Eltern hat. In diesem Fall aber sehe ich einfach, dass die beiden Frauen sehr verschieden sind und unterschiedliche Auffassungen haben, und sich vielleicht auch nicht wahnsinnig sympathisch sind. Trotzdem bin ich der Meinung dass beide Grosseltern von beiden Seiten ein gewisses Recht haben, ihre Enkel zu sehen und sie auch halten zu dürfen.
Ich denke einfach, grad wenn man selbst Söhne hat, sollte man sich Gedanken darüber machen, wie das später sein wird, wenn mann dann nämlich ebenfalls Schwiegermutter vaterseits ist, und wie verletzend es sein kann, wenn einem die Schwiegertochter nicht leiden kann, warum auch immer, und einem dann das Enkelkind entzogen wird, oder alles was man macht oder sagt falsch bei der Schwiegertochter ankommt und sie einem das Kind noch weniger anvertrauen mag. Klar muss der Respekt von beiden Seiten kommen und wir haben hier jetzt nur eine kleinen Ausschnitt zu lesen bekommen, aber ich kann hier noch keine gravierenden "Vergehen" seitens Schwiegermutter erkennen, und ja dann finde ich es übertrieben, grad wenn sie sie nicht oft sehen, kann man ja mal für ein paar Stunden über seinen eigenen Schatten springen und die Fünf mal gerade sein lassen.

[Dragonfly2012]

Möchte bei Dragulj unterschreiben. Ist hier ähnlich, mein Mann hat immer wieder Krach mit seiner Mutter, teilweise sogar wegen Sachen, bei denen ich ihm im Nachhinein sagen muss, da hätte er einfach auf "Göschenen-Airolo" schalten sollen statt zu eskalieren... Und er hat mir auch einige Sachen aus seiner Kindheit erzählt, die wirklich sehr traurig sind, und nur schon die Tatsache, dass er sich noch so gut an gewisse Situationen erinnern kann, zeigen mir, dass das bei ihm schon Spuren hinterlassen hat. Ich sehe deshalb überhaupt nicht ein, weshalb ich, nur weil sie seine Mutter ist, sie einfach vorbehaltlos toll finden und mir alles von ihr gefallen lassen muss. Ein Kind wird ja zum Glück nicht nur durch seine Eltern, sondern durch noch ganz viele andere Dinge geprägt. Darum ist für mich dieses "sie hat schliesslich den Menschen grossgezogen, den Du geheiratet hast, also muss sie ein guter Mensch sein, wenn er es auch ist" nicht stichhaltig. Schwiegermütter sind wie andere Menschen auch, sie haben Stärken, sie haben Schwächen, sie sind liebenswert oder eben auch nicht. Das kann man nicht generalisieren.
@Barfüesslerin: Ich kann Dich gut verstehen. Aber an Deiner Stelle würde ich mir überlegen, was Dich denn genau am Umgang mit Deinem Sohn stört. Wenn sie ihn grundsätzlich gut behandelt und auf seine Bedürfnisse eingeht, wäre ich da etwas lockerer - ich finds auch etwas Schönes, wenn Enkel grundsätzlich eine schöne Beziehung zu den Grosseltern haben. Und die Dinge, die Du unbedingt eingehalten haben willst, musst Du ihr eben kommunizieren. Dann kannst Du schauen, inwieweit sie sich daran hält und ob Du so damit leben kannst. Bei uns z.B. geht das gar nicht, weil die Schwiegereltern schon zu alt sind und es ein paarmal zu gefährlichen Situationen kam (Baby fast fallengelassen, Kind "aus Spass" erschreckt, dass es vom Velo fiel, Kleinkind fast vom Sofa mit dem Kopf auf den Beistelltisch knallen lassen...), wir müssen also quasi die Grosseltern beaufsichtigen, wenn sie mit den Enkeln spielen. Sie verstehen das zwar trotz der erwähnten Vorkommnisse nicht, aber uns ist das sonst einfach zu gefährlich. Aber wir versuchen sie regelmässig zu sehen und ihnen den Kontakt zu den Enkeln trotzdem zu ermöglichen. Vielleicht kannst Du ja für Dich eine Lösung / Situation finden, mit der Du Dich wohlfühlst? Was Dein eigenes Verhältnis zur Schwiegermutter angeht, da kannst Du, wie einige schon geschrieben haben, entweder mal alles auf den Tisch bringen und Dich um eine Bereinigung bemühen, oder Du belässt es dabei, wie es ist. Ich finde auch nicht, dass man da etwas erzwingen muss, wie gesagt, es gibt ja trotzdem Wege, wie sie ihren Enkel geniessen können.

[Drag-Ulj]

Carina
Da hast du absolut recht, ich habe drei Söhne und habe auch schon ein paar Gedanken daran verschwendet, wie das für mich so wäre... Meine SchwieMu sieht auch heute keine schwerwiegenden Vorfälle, sie behauptet teilweise, sie wäre bei der einen oder anderen Situation gar nicht da gewesen... ich mag sie auch heute nicht, aber ich kann darüber stehen.
Als v.a. mein Ältester noch ein Baby war, konnte ich das nicht... sie trat mir in jeglicher Hinsicht einfach zu nahe, war respektlos und beleidigend... und das hat bei mir Gefühle geweckt, die ich vorher nicht kannte... ich sah nur Angriff oder Flucht als Möglichkeit. Es hat unendlich wehgetan, wenn sie mein Kind (ja MEIN) in den Händen trugen und mich dann beleidigten... der SchwieVa lief sogar einmal mit dem Baby an mir vorbei, das Kind hat mich gesehen, fing an zu weinen, wollte zu mir... er lief einfach mit dem weinenden Kind um die Ecke und murmelte etwas... irgendwann sind natürliche alle Sicherungen durchgebrannt... danach folgte eine lange, hier unwichtige Geschichte... aber es geht da tw. echt um Gefühle, die man weder einordnen kann noch im Griff hat.
Damit muss die TE lernen umzugehen, damit sie selbst nicht daran kaputt geht. Am Schluss plagt einen noch das schlechte Gewissen, weil man den Kindern die Oma vorenthält... phuu...

[Barfüesslerin]

Wow!
Dass dieser Thread solche Wellen schlägt, hätte ich nicht gedacht.
Danke fürs Verständnis.

Wer denkt, ich übertreibe... ja, das mag sein. Aber es sind nunmal Gefühle, die da hochkommen. Ich kann da nichts dagegen machen.


@Helena: ja, das hätte mich definitiv gestört. Aber ihr hätte ich das auch sofort gesagt.

@Ups...: Nein, ich erzähle meiner Mutter nicht sehr viel.

[Leela]

Also, ich seh das so: Dein Kind ist jetzt noch ein Baby. Bei einem Baby hat aus meiner Sicht niemand ausser die Eltern "das Recht", das Kind zu halten, wenn sich die Mutter damit nicht wohlfühlt.
Natürlich profitiert ein Kind von seinen Grosseltern aber rumtragen als Baby muss sicher nicht zwingend sein.
Sobald das Kind dann älter ist, müssen sie sich dann halt Mühe geben, wenn sie eine liebevolle Beziehung zu ihrem Enkel möchten.
Solange Du ihnen diese Gelegenheit zeitlich gibt's, hast Du meiner Meinung nach Deine "Pflicht" vollends erfüllt.